Ja: Noch mal. Ich schicke Foto von Falle und Gebrauchsanleitung an meinen Vater. In der Regel kann der alles.
Die Küche schaut aus. Ich hab‘ gestern Abend eine halbe Packung Mehl verstreut, weil der Fallenhersteller geschrieben hat, man möge herausfinden, wo sich die Mäuse bewegen. Und an den Spuren die Fallen aufstellen. Die einzigen Spuren, die deutlich sichtbar waren, hat Wolf hinterlassen. Zum Kühlschrank, zum Bier.
Zum Glück hab‘ ich Wolf. Dank ihm haben wir nach langer nicht erfolgreicher Zeit die vierte Maus gefangen. Er hat gesagt: „Die fressen unsere Haushaltsgummis, die tu ich ihnen jetzt mal in die Falle.“ Ich habe da drüber sehr still gelächelt. Gummi? Wie blöd ist das denn. Am nächsten Morgen hab ich nicht mehr gelächelt, denn da war sie glatt mitten im Gummiringeberg in der Plastikfalle gesessen – und hat merkwürdig gegrinst. Ansonsten haben unsere Mäuse hier – ich gehe mittlerweile davon aus, dass eine wundersame Vermehrung stattgefunden hat, obwohl wir sie lebendfallenweise Tag für Tag zum Nachbarn tragen – eigentlich einen interessanten Geschmack. Sonnenblumenkerne. Lindtschokolade. Heidelbeeren. Und … Vor zwanzig Jahren hat mir ein Freund mal einen Joint mitgebracht. Weil ich gesagt hab: „Ich möchte so gern mal wieder so richtig lachen.“ Und den hab‘ ich erst mal versteckt. Ziemlich gut. Zwei Jahrzehnte lang nie wieder gefunden. Bis gestern. In einer Wohnzimmerschublade, zwischen Mäusekötteln und einem alten Taschentuch mit den Initialen meiner Tante Marietta. Na ja, ein paar grüne Krümel und ein bisschen Papier … Ich musste erst rätseln. Wahrscheinlich hat sie erst den Joint … und dann die Gummis. Wolf hat die kichernde Maus zum Nachbarn gebracht.
Am Abend hab‘ ich wieder meine Testsonnenblumenkerne ausgelegt. Am Morgen waren sie weg. Heißt: Noch eine Maus da. Ich nehme an, die Maus, die seit einem halben Jahr hier all meine Tricks belächelt. Die ich großherzig geduldet und großgezogen habe, weil es draußen Winter und kalt war. Die mir heute im Schlaf den Vogel zeigt. Die 500 Kinder im Jahr kriegt. Womit ich gerade tagtäglich lebendfallenmäßig beschäftigt bin.
Abends stelle ich meine Plastikfalle präpariert mit Gummis und Sonnenblumenkernen in die Schublade, in der sie die letzte Nacht tätig war. In der Apothekerschublade. Dort hat sie meine Lunasol-Pröbchen mit Melissenöl aufgenagt und ausgetrunken. Guter Geschmack! Ein ausgeklügelteres Naturkosmetikprodukt als das von Lunasol gibt’s nicht. Alchemie! Nach Mondphasen und so hergestellt. Mit den Pflanzen aus einem italienischen Heilpflanzengarten. Alles Handarbeit … Guter Geschmack.
Am nächsten Morgen öffne ich spannungsadrenalinwach noch vor dem Kaffeemachen die Küchenschublade. Jupp: Die Falle ist zugeschnappt. Nur was ist da drin? Merkwürdig. Eine Streichholzpackung. Fingerpflaster-Set. Ein Lunasoldöschen mit Tagescreme … Nur eine ist nicht drin. Die Rückwand ist geöffnet. Ich zeige das Wolf. Er sagt: „Das hast Du gemacht. Du nimmst mich auf den Arm.“
Ich bestelle eine Nachtsicht-Webcam. Hoffentlich besser als Mehl. Mit Marta habe ich einen Tag lang verbracht und alle Schubladen aus allen Schränken im ganzen Haus gezogen. Mit dem Staubsauger jede Ecke erobert. Irgendwann kreischt Marta. Ich springe auf den Stuhl. Eine ziemlich große Maus läuft quer durchs Wohnzimmer … ignoriert alle Cowboystiefel, die ich ihr als Mäusetunnel in den Weg lege … Wir geben irgendwann auf.
Abends nehme ein Lunasol-Melissenöl-Fläschchen, Sonnenblumenkerne, Haushaltsgummis. Lege alles in die Falle. Klebe die Rückwand fest. Stelle die Falle wieder in die Schublade.
Am nächsten Morgen, bevor ich den Kaffee mache, öffne ich die Schublade … Juppppppp. Maus drin. Wolf bringt sie freudig strahlend zum Nachbarn.
Die Metall-Holz-verstehe-ich-nicht-Fallen hab‘ ich meinem Vater geschickt. Er sagt, er kann das Rätsel nur lösen, wenn er das Teil in der Hand hält. Tut seinem Hirn gut. Und meinen Nerven. Und das Klump ist weg hier … Abends leg ich nur zum Test meine Sonnenblumenkerne hin. Das Mäuslein in der Falle erschien mir eigentlich eher klein.
Am Morgen sind die Testsonnenblumenkerne weg. Ich muss Jörg anrufen. Der hilft mir beim Installieren der Mäusebeobachtungs-Webcam. Und ich bestelle neue Fallen. Mit Tarnfarben-Design. Tschau mer mal.